Regras para trocar de namorado com relativa facilidade

Regra nº 2

Nunca apresentar o namorado aos pais.

Uma vez que o nome deverá ser o mesmo, nunca se deve apresentar o namorado aos pais. Estas apresentações estão apenas reservadas aos noivos.

Assim troca-se de namorado, fala-se sempre no mesmo nome e os pais pensam que as coisas duram e estão bem encaminhadas.

Regras para trocar de namorada com relativa facilidade...

Regra nº 1
arranjar namoradas sempre com o mesmo número de sutiã

Acreditem, vão facilitar imenso a compra de lingerie. Já para não falar da sintonia neuro-motora-palpante das mãos. Não querem arranjar uma tendinite, pois não?

Regras para trocar de namorado com relativa facilidade...

Regra nº 1

Arranjar namorados sempre com o mesmo nome.

Evita as confusões da troca de nomes acidental, dado que os nomes carinhosos e fofinhos são demasiado pirosos para serem usados por alguém com o mínimo de dignidade e classe.

usa a tua webcam aqui

o Blogue de Engate passa a disponibilizar um serviço de chat com webcam.
dá uma espreitadela no fim da página. vá, lá, o que estás às espera?. vá!

coisas que incrementam o barato II

- "se tenho uma irmã gémea? não sejas tolo. então conta lá, não contas 6 pés? ah, sentes uma cóceguinhas no... pois, é a minha gémea, a sissi."

- "ah, que alívio. então é isto! e eu que estava desiludida porque achava que o que querias era relações uma vez por ano".
-" importas-te que o Jarbas vá connosco para a cama? vá lá, comprei pilhas novas."

coisas que incrementam o barato I

não queremos ficar com a reputação de sermos sempre negativos. aqui fica, então, uma lista de coisas que podem contribuir para abrir, exponenciar, aumentar, incendiar, espicaçar o apetite sexual, ou fazer um cafuné no ego ou uma massagem terapêutica na auto-estima. onde começa um e acaba o outro, em que é que um influencia o outro, isso já nos escapa, mas temos uma série de palpites, nenhum deles fundamentado, que guardamos para nós, como uma espécie de levedura já fora do prazo, ou outra metáfora assim, sem sentido e perfeitamente desajustada. segue a lista das coisas boas para que a culpa seja da vontade. eu faço uma lista na perspectiva do bicho gajo. desafio a minha parceira para fazer uma na perspectiva na bicha gaja. (humm, porque é que isto não me soa bem?).

- "sim, é grande. é mesmo grande. é enorme. aliás, acho que é a maior, de longe, que já vi. aliás nº2, eu acho que nunca vi mais nenhuma. sim, eu tenho a certeza que nunca vi mais nenhuma, nunca toquei, nem sei o que é, eu sou mais virgem que pura lã virgem. mas ainda assim tenho a certeza que maior que a tua não existe neste universo e em nenhuma dimensão paralela".
- "oh sim, oh sim, oh sim, ó pra mim a fingir tão bem que nem se nota que finjo, oh sim, oh!".
- "eu? eu não, eu não tenho fantasias com celebridades. não há nenhuma que seja tão absolutamente sexy como tu, tão fantabulosamente lindo e perfeito e ai-que-fico-alterada-só-de-pensar-no-teu-corpo como tu. não fantasio com outra pessoas quando estou contigo. ah!, a não ser com a Angelina Jolie. que aliás ficava lindamente num ménage connosco. e a vizinha do 1º andar, que tal? aquela boazona? ah!, ia fazer-te surpresa, mas já a convidei, olha, tocam à campainha, é ela, de certeza, deita-te e relaxa que nós as duas vamos fazer-te umas coisas."
- "agora? claro."
- "e agora, outra vez? claro que sim, amor."
- "e agora? claro, claro".
- "e agora? sim, estava mesmo a pensar nisso."

coisas que cortam o barato

pedimos ajuda aos nossos leitores (aos que ainda não desistiram de vir até aqui), já que como anfitriões da casa temos andado muito pouco produtivos. queremos elaborar uma lista de turn-offs, de frases, atitudes, gestos, pensamentos, objectos, de coisas em geral e no particular que tirem a tusa toda, o apetite, a vontade de coisa e tal. começo eu a lista e depois vamos acrescentando todas as vossas contribuições, este é, por isso, um work-in-post. algo assim.

- "quando é que a tua mãe tira aquele buço?"
- "olha, ou é o teu quarto que cheira mal, ou... larguei-me"
- boxers com o pato donald, o super homem, o songoku e demais bonequinhos
- cuecas com a minnie, a barbie, a minnie e o mickey envolvidos num coração e etc
- mau hálito persistente e intenso
- fantasias que envolvam bonecas insufláveis
- fantasias que envolvam bonecos insufláveis
- roll play tão complexo que é preciso estudar o papel, como para uma audição
- ouvir quando estamos por cima, "tens de mandar pintar o tecto"
- ouvir quando estamos por baixo, "tens mesmo que emagrecer"
- ouvir quando estamos de lado [err, eu ia tão bem lançado, pena não me lembrar de nada]
- que atendam o telefone durante o sexo e se ponham a falar de vendas, objectivos, contactos, ficheiros que se tem no portátil e se vai já enviar, jantares de negócios daí a uma hora, enfim
- ouvir, "é melhor despacharmo-nos, o próximo / a próxima, deve estar quase a chegar"
- uma foto da Margaret Thatcher na mesinha da cabeceira
- um edredon com a cara de Margaret Thatcher
- uma tatuagem da Margaret Thatcher
- um menage à trois com a Margaret Thatcher
- pessoas com tanta preguiça para fazer piadas que acham que basta evocar a imagem da Margaret Thatcher num contexto de erotismo para provocar riso
-...

[continua, com as colaborações dos nossos estimados leitores]