está cansado de ser apanhado a vestir-se à pressa depois de ter sido o primeiro a acordar? já tentou levar a roupa consigo para se vestir no elevador e mesmo assim foi apanhado ao fechar a porta? simplesmente não consegue acordar primeiro e desgosta-lhe o hálito matinal de alguém que apanhou consigo uma bebedeira na véspera? nunca consegue dizer nada de proveitoso e chega a apanhar um susto de morte quando lhe perguntam, "já vais?", enquanto se tenta esgueirar da cama? não desespere. o Blogue de Engate preparou um guia especialmente para si.
prevenir é melhor que remediar, diz o cu às calças
é verdade que tem o seu encanto atirar as peças de roupa de forma aleatória pelo quarto, à medida que são despidas. mas a frustração de tentar chegar a umas cuecas penduradas no candeeiro no dia seguinte não compensa. o melhor mesmo é praticar em casa essa arte milenar que é a projecção moderada da roupa. quando estiver para se despir para tomar banho tem um boa oportunidade de ginasticar o arremesso da blusa ou o lançamento das calças. lembre-se que o objectivo último é treinar a espontaneidade e a naturalidade, o que faz todo o sentido, caro leitor. não vai chegar longe, no universo do engate, se confiar nas suas capacidades inatas como se estas fossem as melhores e mais afinadas armas que tem ao seu dispor para seduzir. a arte do engate é uma arte do artifício e que se refina com a experiência. por isso, o melhor é apostar em ser um olímpico lançador de roupa indoor. seja assíduos nos treinos e empenhado na técnica. uma das técnicas clássicas é a técnica do rasto de vestuário. comece a despir-se na sala, entre beijos e amassos. a primeira peça de roupa pode cair estrategicamente para o sofá ou para o chão. quando se estiver a encaminhar para o quarto, a segunda e a terceira peças ficam pelo caminho. já à porta do quarto é tempo de tirar a roupa interior, ou sugeri-lo. na cama pode então despir o tecido que ainda lhe cobrir a pele. aqui convém praticar. é de preferir um lançamento para o lado da porta. ou, e apenas para atletas do arremesso mais experientes, pode optar-se por fazer com que a última peça de roupa fique do lado da cama em que se vai dormir [se não coincidir com o lado da porta]. experiência é indispensável porquê? porque depois das cambalhotas e do reboliço nos lençóis nada garante que fiquemos do lado que pensámos ficar. esta técnica tem a vantagem de permitir uma evacuação muito prática, em que se vai vestindo peça por peça, na direcção da saída, pela ordem certa e seguindo o trilho definido no dia anterior. quando dominar esta técnica, é tempo de subir de nível com os manuais para arremesso avançado, que se publicarão aqui oportunamente. ou não.
a chave, senhores, a chave
quantas vezes lhe aconteceu encaminhar-se para a porta, já vestidinho e de cara lavada, ouvindo ainda o ressonar que vem do quarto e só ao tentar abrir a porta repara que está fechado do lado de dentro e não faz a mínima ideia onde procurar a chave? nunca?, ok, mas isso não significa que não lhe possa vir a acontecer. se não conseguir evitar que o anfitrião feche a porta à chave, distraindo-o com a azáfama das mãos e o multiplicar dos beijos, se mesmo um dramático e sensual empurrão para cima do sofá resultar apenas num consciencioso, "espera só um bocado, vou ali fechar a porta à chave, é melhor, sabes, os ladrões e tal", se partir para o exercício a dois dentro de portas sabendo que a porta para a rua está trancada então use o plano b. este recurso tem um nome simples. ok, dois nomes simples. atenção e memória. preste muita atenção ao local onde fica a chave. e imprima na sua memória esse local, como se fosse o X de um mapa do tesouro. no dia seguinte vai consegue escapar-se, quer dizer, sair mais cedo sem problemas.
o meu número? ah! com certeza é... não, não posso dar toques
afinal, sair de casa cobardemente, quer dizer... cobardemente mesmo, é apenas o primeiro passo. a seguir muita coisa pode acontecer. pode cruzar-se na rua com a pessoa. pode descobrir que trabalham no mesmo local, tarde demais. pode receber um telefonema. telefonema? quanto aos telefonemas, estes só são possíveis se tivermos ingenuamente dado um número verdadeiro quando nos foi solicitado. é preciso dizer mais? ah!, claro, não esquecer que todos os números de telemóvel em Portugal começam ou por 96 ou por 93 ou por 91. e que têm todos 9 números. sim, nove números... bem, talvez seja melhor apontar esta informação em qualquer lado. pode até entronizar os três indicativos com uma coroa de espinhos ou de arame farpado numa bela tatuagem no ombro. e em letras góticas um belo #9. sim, no fundo das costas é mais sexy, mas convenhamos que não é de fácil consulta.
se tudo falhar e ainda assim não conseguir fugir, quer dizer evitar airosamente o segundo encontro, congratule-se com isso. há uma pequena possibilidade de a explicação para a reincidência ter sido uma performance aceitável da sua parte. ou isso, ou o desespero. ou a vontade indómita e implacável de arranjar namorado/a ou noivo/a. ou ter-se tornado alvo de uma aposta de amigos/as tipo "foi assim tão mau?, aposto que não és capaz de ir com ele/ela para a cama outra vez". ou ainda... bem eu disse que era uma pequena possibilidade. pequena, pequenina.
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