em plena

época de férias - até este vosso anfitrião prepara já malas e bagagens, protector solar e óculos escuros, roupa leve e fome de mar - o Blogue de Engate não pode deixar de desejar a todos os leitores, aos que ainda não o são e aos que nem sonham sê-lo, uma temporada de engate monumental e inesquecível. o voto estende-se, como uma toalha de praia, aos que não têm vacaciones agora. o calor atinge todos e faz os seus estragos, os dias são longos e prometedores, apetece-nos mostrar e ver mais pele e menos roupa, as noites quentes são quentes e o gelo nas bebidas não. divirtam-se, cá fora ou lá dentro, divirtam-se muito!

o piropo desastroso

E qual o pior piropo de que já foram alvo?

o piropo infalível - qual é o seu?

Porque somos suficientemente humildes para reconhecer que temos muito a aprender com os nossos leitores, lançamos hoje um desafio. Partilhe connosco o piropo que considera infalível. Aquela abordagem que faz cair por terra qualquer muro defensivo, que derrete corações, que põe ao rubro a libido. Não guarde para si toda a sabedoria, diga-nos então: qual é o seu piropo infalível?

licão primeira sobre a sincronia

E porque nos preocupamos com a integridade física dos nossos queridos leitores e para que não digam que só damos dicas de alto risco, hoje damos lugar à subtileza e à sofisticação.

Uma das artimanhas mais usadas para se ter uma presença forte e, acima de tudo, notada, é a sincronia. Entramos num café, ouvimos com atenção a música. É quando começa a voz a cantar que tiramos o casaco, que pousamos a mala, bolsa, mochila ou carteira. Acendemos o cigarro quando chega o refrão, ou melhor ainda, não sendo fumadores, passamos a mão pelo cabelo, olhamos preguiçosamente em volta, tiramos o livro para ler. Fazemos movimentos imperceptíveis ao ritmo da música. Imperceptíveis - é importante que sejam imperceptíveis, para que também o seja este expediente sincrónico. Desta forma os movimentos do corpo acompanham as subtilezas da música ambiente. Em breve, toda a gestualidade e o ocupar do espaço entram numa dança com a movimentação do café inteiro. É importante estar muito atento ao fundo sonoro do ambiente em que queremos ser protagonistas. O livro é aberto quando chega a pessoa a perguntar-nos o que vamos tomar. Pousamos o livro quando acaba uma música e a nossa voz sobressai um pouco. Vai-se embora a pessoa e reabrimos o livro exactamente quando começa outra música. Podemos agora sorrir-se, como se lêssemos um segredo imensamente divertido. O sorriso deverá ser ténue mas luminoso. Quando o refrão começa, pode pousar-se o livro e encontrar uma posição melhor para as costas. O que pedimos chega. E os olhares em nós também. Nesta altura já fizemos um mapa mental do espaço que nos rodeia e, como bons predadores, sabemos quem está sentado onde. Para dominar a arte do jogo de olhares, fiquem atentos à lição de nível intermédio que iremos publicar brevemente sobre essa matéria.

A técnica infalível!

Por falar em técnicas de risco que o meu parceito tão bem descreveu, lembrei-me de uma técnica de engate que nunca falha... A menos que seja mal executada e nesse caso, quem a pratica arrisca-se a casos graves.

Mas digamos que é um dupla técnica, ou seja, há duas facetas da mesma técnica que permitem engatar. E por engatar, entenda-se o nº de telemóvel, a morada, as flores, alguns presentes e o resto depende de como correrem os encontros iniciais...

Ora uma das infalíveis técnicas de engate é o atropelamento! Isso mesmo que leram, atropelar ou ser atropelado por alguém, é engate na certa!

Mas precisam de ter um bom cálculo de risco. É só atropelar, não é matar...

E tanto podem ser os atropeladores como os atropelados. Funciona bem nas duas vertentes.

Acompanhem o meu raciocínio... Se tentarem atropelar alguém ou "acidentalmente" se mandarem para a frente de um carro, conseguem um bom engate. E como? - estão vocês a pensar.

Fácil! Essa tentativa de atropelamento vai obrigar-vos a ir ao hospital saber se está tudo bem. Depois disso vêm os pedidos de desculpa e como tal a troca do nº de telemóvel para saber se a pessoa atropelada ficou bem. Depois disso vêm as visitas a casa, para confirmar o estado de saúde do atropelado. E por fim a oferta de flores e de mais alguns presentes.

Se eventualmente as coisas correrem bem, sugirá o convite para jantar e depois disso a primeira noite e afins, que não vou pormenorizar aqui. Naturalmente...

Mas como eu já avisei, é preciso saber calcular os riscos! Aparte isso é uma técnica perfeita!

Se não acreditam, experimentem e depois contem-me tudo!

técnica de risco

os encontrões
isso é coisa de filme. e sabemos que nos filmes a conversa inicial e o beijo final têm banda sonora melosa e as mulheres atingem sempre o orgasmo e sempre em menos de 1 minuto. ficções, é o que é. se pensa que arremessar "acidentalmente" o seu carrinho de compras no supermercado contra o carrinho de compras do visado lhe vai trazer alguma coisa de bom, think again, caro leitor. provavelmente recebe estalo, enxurrada de insultos, um olhar venenoso de "tás mesmo a pedi-las, e não me refiro a isso que o teu olhar babado sugere", ou pior. sujeita-se a aleijar o objecto de desejo, pior, a lesioná-lo, que é francamente desaconselhado se o quer em forma para a formatura. nos dias que correm pode ainda levar com um processo e ter que haver-se com uma indemnização choruda. e a pessoa com que pretendia inicialmente ter um caso dá-lhe azo a um caso judicial. o mesmo se aplica em grau e género semelhante, aos encontrões na rua, em multidões, em festas. é coisa para esquecer, definitivamente. o meu joelho dorido que o diga.

Choque tecnológico!

Já que o meu parceiro me piscou o olho e eu tinha mesmo vontade de escrever, calhou mesmo bem...

Isto porque descobri qual é a nova e avançadíssima forma de engatar nos nossos dias. E como não podia deixar e os meus fiéis leitores já sabem que eu sou muito altruísta venho partilhar esta descoberta convosco.

Ora que tal como o nosso Primeiro Ministro prometeu, eu apanhei o choque tecnológico. E estão vocês a perguntar-se o que é que isso terá a ver com as novas formas de engate... TUDO!

É graças a esta árdua vontade do nosso Primeiro que o País avança. E avança até no engate!

Para vos satisfazer essa enorme curiosidade que está aí mais que eminente vou revelar-vos esta nova e infalível táctica de bem engatar.

Pois que a moda agora é o BLUETOOTH! E perguntarão alguns de vocês o que é isso e muitos mais como é que se engata com isso.

Ora vamos por partes... O Bluetooth segundo a Wikipédia é usado para comunicação entre pequenos dispositivos de uso pessoal como telemóveis de nova geração, computadores portáteis, Play-Station 3, impressoras, scanners e qualquer dispositivo dotado de um chip Bluetooth.

Agora que já nos entendemos, a ver se vos ensino como engatar com isto... Ou tentar pelo menos!

Até é simples! Primeiro é preciso ter um telemóvel com este dispositivo, depois é preciso ligar o dito Bluetooth e por fim basta andar em locais com muita gente, assim tipo centro comercial ou transportes públicos.

Depois disto, basta procurar pessoas que também tenham o Bluetooth ligado e começar a trocar mensagens com elas através deste dispositivo, uma vez que estas mensagens não são pagas.

Ou seja, graças às novas tecnologias as formas de engate são cada vez mais diversificadas e cada vez menos personalizadas...

E eu com estas novas modernices do engate, fico em choque tecnológico!

partilhar é coisa bonita

e por falar em clássicos, pisco o olho à minha parceira, mais numa de incentivo e picanço que de menos recomendáveis insinuações:
então, até quando vais continuar a guardar para ti a tua sabedoria da sedução e do engate?